Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

trop bonne

Le petit Antoine est à la piscine avec sa classe et le maître-nageur s'étonne qu'il nage si bien alors il va le féliciter :

- Bravo Antoine, tu te débrouilles vraiment bien !

- Merci monsieur, c'est grâce à mon papa.

- Ah bon, il nage avec toi de temps en temps ?

- Non monsieur mais il m’emmène souvent à la mer.

- A la mer ? C'est pas trop difficile avec les vagues ?

- Oh non, monsieur, le plus dur c'est de déchirer le sac plastique !

horrible....ment drôle!!!!!

La mauvaise foi...

Ce matin sur le ring, je regarde sur ma gauche et je remarque une femme dans une belle décapotable roulant à 120 km/h . Son visage collé au miroir en train de se mettre du rouge à lèvre avec une main au volant.

J'ai regardé devant moi quelques secondes et quand je l'ai regardée de
nouveau, elle était a cheval sur la ligne blanche s'approchant dangereusement de ma voiture tout en continuant sa session de maquillage la face collée sur son miroir.

Comme homme, y a pas grand chose qui me fait peur. Mais elle, elle m'a fait peur. Et sur le coup, j'ai laissé échappé mon rasoir électrique ce qui m'a fait lâcher mon sandwich au jambon.

Dans toute cette confusion j'ai essayé de redresser l'auto avec mes genoux contre le volant, dans l'énervement mon GSM a glissé de mon oreille et est tombé dans mon café que je tenais entre mes cuisses, ce qui a ébouillanté "Big Jim et les jumelles", a ruiné mon cellulaire en coupant une conversation importante, trempé et taché mon pantalon d'habit flambant neuf puis pour finir, en voulant ramasser le sandwich tombé sur le plancher je suis rentré dans l'cul de la voiture de police qui était devant moi...

Tout ça par la faute d'une connasse au volant !

Mieux vaut prendre ses responsabilités, sinon.....

Ceci est une histoire vraie.


Monsieur A et monsieur B sont voisins. Ils s'entendent bien.
Monsieur A possède un bichon maltais, et monsieur B un doberman.
Bien que très différent, les deux chiens sont copains. D'ailleurs, il n'y a pas de vrai clôture entre les jardins.
Un matin comme tous les autres, B se lève, va dans la cuisine et ouvre la porte vers le jardin à son doberman comme il le fait tous les jours. Puis prépare le petit déjeuner.
Mais, inquiet il va voir après son chien qui tarde à revenir. Et là, l'horreur. Monsieur B voit revenir son doberman, tenant dans sa gueule le corps souillé et sans vie du bichon voisin.
Paniqué, ne pouvant plus réfléchir de façon rationnelle, il prend la décision de laver le bichon et d'aller le déposer ni vu ni connu dans le fond du jardin de son voisin.

Pendant deux semaines, c'est l'anxiété totale. Monsieur B fait tout pour éviter une rencontre avec son voisin. Mais un jour, il tombe nez à nez avec lui. D'abord, on discute de la pluie et du beau temps. Puis au fil de la conversation, monsieur A se confie.
Il m'est arrivé une chose incroyable. Il y a deux semaines, mon petit bichon, est mort d'une insuffisance cardiaque. Ne pouvant me séparer de lui, je l'avais enterré au fond du jardin.
Mais le lendemain, il était sorti du trou que je lui avais creusé. Il gisait à quelques mètres de celui-ci. De plus, il n'avait pas un gramme de terre sur lui, il était blanc comme neige.
Je me pose beaucoup de questions, je n'en dors pas la nuit..........

Un camionneur est arrêté au feu rouge ; une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
-"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison !".
Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit :
-"Je suis Julie et vs perdez votre cargaison ! ". .....
Le routier descend et lui crie :
-"JE SUIS PIERRE, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

c'est un petit oiseau qui est amoureux d'une éléphante et tous les jours il lui demande :"s'il te plait on peut faire crac crac?" l'éléphante rigole et lui dit : "mais non tu es trop petit!"

mais le petit oiseau insiste et au bout d'un moment l'éléphante lui dit : " ok,mais 1 fois!!"

Le petit oiseau se place à l'arrière et à ce moment là une branche d'arbre tombe sur la tête de l'éléphante qui crie : "aille!!"

"je t'ai fais mal ?"dit le petit oiseau......

Ce sont 3 messieurs qui discutent...

Le premier dit :

- "moi, j'aime tellement ma femme que je lui ai acheté une Porche ! Avec sa voiture, elle peut monter à 100 km/h en 5 secondes !"

Le second répond :
- "Et mien moi, je l'aime encore plus et je lui ai acheté une Ferrari et avec, elle peut aller à 150 km/h en 8 secondes !"

Et le dernier :
- "Et bien moi, avec la balance que j'ai acheté à ma femme, elle peut monter à 160 en 1 seconde !"

trop bonne Bruno

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson
...
Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

oh..........

l y a un problème dans mon quartier. Les mauvaises langues racontent que le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair, que le poissonnier fait le maquereau avec une morue, et que le volailler court toujours après ses poules mais qu'il y laisse des plumes ! Le ...charcutier n'est pas mieux... il a épousé un boudin ! Pffff, quelle andouille !