Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

J'adore Bruno.... Si Aurélie voit que j'ai lu ça je vais me faire enguuueuler !!

vulcanne a écrit:

J'adore Bruno.... Si Aurélie voit que j'ai lu ça je vais me faire enguuueuler !!

Désolée Moman !

Une tite video sympa ..Les garçons sont priés de ne pas faire de commentaires ..Merci

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OH MY GOD!!!!!!!!!!!

Pas mal, les gonzès au volant !!! Suis sûre, il y avait des mecs aussi !!!

et bien franchementca met une bonne dose de rire!!! faut que je montre ca a mon homme!!!

Attention, ce qui va suivre est une blague à bide...

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps:

" Ma première impression de la paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"

Oups

OUPS !!

Bonjour

Un enfant demande à son papa : ' explique moi ce Qu' est la politique '

Le papa répond : 'C' est très simple. Je vais te donner Un exemple : notre famille.
> C' est moi qui rapporte de l' argent, je suis donc le Capitaliste. Ta maman gère cet argent, elle est donc Le gouvernement..

Grand père vérifie si tout se passe Bien : il est donc le parlement. La bonne est la Classe ouvrière.

Nous n' avons qu' un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple. Ton petit frère encore dans le berceau

Nous dirons qu' il est l' avenir.'

L' enfant a bien écouté! La nuit tombe chacun s' en va au lit. L' enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure.

Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans son lange !

Que faire, il va dans la chambre de ses parents et s' aperçoit que la
> Maman est seule au lit et dort. Ne voulant pas la réveiller,

il va à la chambre de la bonne et là il trouve son papa dans le lit de la jeune fille.

Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre. Ayant peur, Il va se recoucher et s' endort.

Le lendemain le papa demande : 'alors mon fils tu as réfléchi et compris?

' Le garçon répond ' oui papa ta définition est claire' :

Le capitalisme Profite de la classe ouvrière pendant que le Gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire.

On s' en fout de ce que pense le peuple et L' avenir est dans la Merde.'

Agréable journée

à méditer!!!

extra!
trop drole!

elle est pas mal lolo

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

> Le cochon, qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.

> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.

> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors, dans un dernier effort, le cheval se lève.

> Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça ! Allez, on tue le cochon !"

> Moralité : Il faut toujours s'occuper de ses affaires... et fermer
sa gueule

Franck...

pas mal franck!!!

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas..
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
"Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???" et la dame répondit :
"J'attends les dents...."