Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin,
dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !), et lui dit :

"Chérie, me ferais-tu une pipe ?"

Horrifiée, elle répond:

"Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir !"

Lui :

"Oh, alleeez! Qui va nous voir à cette heure ?" demande-t-il d'une voix

haletante.

Elle :

"Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre. La fille du juge

local se doit d'être exemplaire !"

Lui :

"Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous."

Elle :

"P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !..."

Lui :

"Ooohs'il te plaît !,s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?"

Elle :

"Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas."

Lui :

"Oh siiiiitu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit ?"

Elle :

"Non, non et non. Je ne peux simplement pas."

Lui :

"Je t'en suppliiiiiiiiie..."

Elle:

"Donne-moi une seule bonne raison." dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite Soeur de la
jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et
leur annonce d'une voix endormie :

"Papa m'a dit de te dire : " Soit tu lui fais sa pipe, ou en cas de
besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par
pitié, dis à ce connard d'enlever sa main de l'interphone "

EXCELLENTISSIME !!!!!!!!!!!!!!!

trop fort!!!!!!!

C'est un gars qui a eu un accident de voiture et a qui il faut greffer 2 nouvelles oreilles...
Il attend quelques temps qu'un donneur se "présente", ce qui finit par arriver.
L'opération s'est déroulée normalement mais quelques semaines après le gars revient voir le chirurgien et lui demande :
- "Ce sont les oreilles d'un femme que vous m'avez greffé mr le chirurgien ?"
- "Oui, comment le savez-vous ?!" lui répond t-il.
- "Oh bein c'est simple et en plus elle devait sûrement être blonde car ça fait 4 semaines que j'entends parfaitement mais que je ne comprends plus rien...".

AH AH AH ! :p

et comme ça me fait penser à quelqu'un

Oh l'adorable chérubin !!
> C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
>
> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les
> bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
>
> "Elles sont à l'envers, maîtresse".
>
> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
>
> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
>
> Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les
> enfants :
>
> "C'est pas mes bottes !".
>
> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
>
> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
>
> Elle dit alors :
>
> "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
>
> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
>
> "C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
>
> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
> entreprend de lui remettre ses bottes.
>
> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
>
> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
> manteau,lui met son cache-nez et lui demande :
>
> "Où sont tes gants?".
>
> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
>
> "Je les ai mis dans mes bottes. "

La Commission Balladur souhaite ramener le nombre de régions de 22 à 15.
Cette proposition de simplification du millefeuille territorial a naturellement provoqué l’hostilité de tous ceux qui croquent leur part du gâteau.
Mais on peut faire mieux - et plus audacieux - en créant des régions respectueuses
des spécificités de notre beau pays.
Voici quelques idées de regroupements
- Projets en 8 régions : La France des écoles philosophiques
- Projets en 6 régions : La France chanteurs morts ou presque qu’on chante à la veillée
- Projets en 4 régions : La France des grandes passions
- Projets en 3 régions : La France des cuisines locales


Projets en 8 régions
La France des écoles philosophiques

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Projets en 6 régions
La France chanteurs morts ou presque qu’on chante à la veillée

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Projets en 4 régions
La France des grandes passions

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Projets en 3 régions
La France des cuisines locales

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j ai pas tout lu et j'espere qu'elle n'y est pas....
c est un cambrioleur qui entre dans une maison et commence a repérer les objets de valeurs il avance de pieces en pieces kan soudain il entend une voix qui dit;
jesus te regarde!
il regarde partout mais ne vois rien....
la voix retentit de nouveaux; jesus te regarde!
alors il cherche partout et derriere un rideaux il trouve un perroquet sur son perchoir...
le cambrioleur lui demande; cest toi qui me parle depuis tout a l'heure?
oui dit le perroquet!
le cambrioleur; et comment t'appelle tu?
le perroquet; cornellius!
le cambrioleur; c est un bete nom pour un perroquet cornellius!
le perroquet; et jesus pour un pitt bull c est pas bete peut etre?!!!

pardon pour mes amies les blondes
mais ce sont des blagues de comptoirs n est pas?
alors je me lance!
c est une blonde qui va a la fnac.
elle ére dans les rayons quand une employée de la fnac blonde aussi va a sa rencontre...
l employée de la fnac; bonjour vous cherché quelque chose?
la cliente blonde; oui un livre
l'employée de la fnac; de quel auteur?
la cliente blonde; vingt centimetre!
l'employée de la fnac; vincent qui?