Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

génial

trop tordant!!!!!!!!!!!!!!!!

J'adoooooore ce genre de vidéos!!!!!! Je me tord de rire toute seule...

Kindy a écrit:

J'adoooooore ce genre de vidéos!!!!!! Je me tord de rire toute seule...

moi aussi

j'en pleure

jail a écrit:

j'en pleure

Ah non c'est pas le but Jail!!!!!!!!

Hiçlarant !

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme...

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

- Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés !

Ca va pas plaire à certains machos !

Sur le site d'Olivier (éleveur de mastinis) une blague format bd est parue ce matin. Je résiste pas au plaisir de vous donner l'adresse :

Marie a écrit:

Sur le site d'Olivier (éleveur de mastinis) une blague format bd est parue ce matin. Je résiste pas au plaisir de vous donner l'adresse :

elle est ou

Je ne la voit pas non plus...

sacrée marie!!!!!!!!!!

Qui est le plus fort ?

Un ingénieur , un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se
vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux

Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
" Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire !"
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et
dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
" Démontre leur ta compétence ".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place
en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
" Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous:
" Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent:
"Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ? "

" Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, monte le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !

Alors, c'est qui le plus fort ?

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit : "Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit : "C'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit : "Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit : "C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit : "Amuse les gens, fait
des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit : "Mange,
dors, joue, procrée, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,quoi !)
je te donne 20 ans."

L'homme répondit : "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle !
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie
nous mangeons, dormons, jouons, procréons, nous amusons et ne faisons rien ;
pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil
pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons
des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!


telement vrai