Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

l'histoire de Georgette !

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 'Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?'
Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques : 'OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler !'
Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
' Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?'
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
'C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.'
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
'OH NON !' dit Georgette : 'pas encore l'Alcotest !'

Pas belle la vie en maison de retraite ???

Elle est bien bonne celle-là!!!

Un jeune homme fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle, et dit gentiment : - "Excusez moi, on se connaît ?
"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous
êtes le père d'un de mes enfants ! " Les souvenirs du type le renvoient
vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : - "
Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table
devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me
fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de
balle ? " - " Euh non ... répond-elle, je suis la nouvelle institutrice
de votre fils..."

Décidément, je ne sais pas où tu vas les chercher!!!

le milieu medical est un milieu taré !!! on me les envoies!!!!

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je ne sais pas...
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
Il baisse son drap.
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

Trop mignon !!!

mimi tout plein!

Je viens de recevoir ce faire-part :
Malheur à l’Abbaye
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé, mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux, mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
Signé : L'abbé Bici

Amen !

jeu de mot