C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

Interdit aux moins de 18 ans !

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

La classique que tous les passionnés connaissent : qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?

un labrador

bien sur lolo :clap:

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

Ah les mathématiques, ça explique tout...
>

Tout bonnement je me suis demandée ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?



Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...



Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

Correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26



Alors faisons des comparatifs :

- TRAVAIL = 20+18+1+22+1+9+12 = 83 %

- ENGAGEMEN T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91 %

- COMPETENCE = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99 %



On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

- ATTITUDE = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100 %

- DISCIPLINE = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100 %



Impressionnant, non ?

Continuons donc :

- VANTARDISE = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113 %

Là, on vient de péter le 100% !



Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120 %

- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133 %

- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173 %



Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '



Vous saurez pourquoi!

Trop fort

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…

Je vous le recolle ici car je ne peux pas m'en empêcher...

Le lévreuil : J'ai lu 8 pages à pleurer de rire
je m'excuse auprès des auteurs de ces propos mais je ne peux pas résister au plaisir de vous livrer une partie des échanges...

Le début :
" J'en ai vu un énorme détalé à notre arrivée hier, alors que nous rentrions dans un sous bois pour raffraichir Bo et valdo qui venaient de s'entrainer!!Impressionnant le liévre on a cru au départ voir un tout jeune chevreuil!"

puis :"Coco, c'était avant ou aprés l'apéro...." et après le délire dont :

"Partie en foret: "laaapin! laapin!" avec son pot de Nesquik sous le bras"

"Ah bah vous voyez que Quicky est une piste sérieuse...
Enlevé par les adorateurs de Groquick et relaché en pleine pampa bordelaise... Tout s'explique... "

"Ouais mais ça n'explique pas la comparaison avec le chevreuil..."

"Mais Quicky est très grand... Dans la pub!!! "

"Toujours est-il qu'on bat des records d'audience avec ce post...
On remercie ceux qui ont pensé à l'énigme du lièvre géant!!! "

"J'ai une autre hypothèse...
CocO lapin, dans winnie l'ourson!! Vous savez, tigrou l'appelait tout le temps "Grandes z'oreilles" bah le lapin il était aussi grand qu'un ourson et qu'un ane... c'est p'tetre lui"

"Mais l'est où Bourriquet alors ????"

"Steevyyyyyy !!!! reviens avec Bourriquet !!!"

"Arrete tes betises.. c'est comme candyman, si tu prononces son nom 3 fois de suite, tu peux le faire apparaitre.. "

"Regarde bien Cecile tu vois Steevy ben bourriquet il est derriere hou la la grande oreille chaste sortir ..."

"Dans sa région ce sont les chasseurs qui détalent pas les lapins !!"

" Ce matin un lapin a tué un chasseur, c'était un lapin qui, c'était un lapin qui venait de chez... " Même dans Lost, ils n'avaient pas pensé aux lapins géants...

"Non le lapin de coco est un wallaby! Coupe du monde oblige.
Coco si tu croises une australien ne lui dit pas mon lapin.... ou Eric va sortir le fusil. "

Oui, ça c'était grandiose...

Un autre temps...

Une blague d' Aurélie : un MUST !!!
J'en ai tellement rit que mon mari et moi-même pendant une semaine alors que nous montions les placards du bureau on se la racontait mutuellement : on était explosés de rire !!!

Une dame va chez Ikéa s'acheter une armoire à monter soi-même. Arrivée chez-elle, elle s'empresse de se mettre à l'ouvrage pour faire une surprise à son mari. Elle réussit à monter l'armoire sans trop de difficultés. Soudain, un gros autobus passe dans la rue et l'armoire s'écroule. Elle recommence donc à monter l'armoire, et quand l'autobus repasse, l'armoire s'écroule encore. Désespérée, elle appelle chez Ikéa pour se plaindre. Un gentil monsieur lui répond qu'il part sur le champ pour lui monter son armoire.

Le service, chez Ikéa, c'est sacré !

Arrivé chez la dame, le monsieur s'affaire à monter l'armoire. L'autobus passe et l'armoire s'écroule à nouveau. Un peu découragé, il recommence et cette fois, il dit à la dame qu'il se placera à l'intérieur pour voir quelle partie de l'armoire a un point faible. L'heure de l'autobus approche et notre homme entre donc dans l'armoire.

À ce moment, le mari arrive et salue sa femme. Il voit l'armoire et remercie son épouse pour cette surprise. Soudain, il entend du bruit à l'intérieur. Il ouvre la porte et voit M. Ikéa.

Celui-ci lui dit alors : - Vous ne me croirez sûrement jamais, mais j'attends l'autobus.

Il faut que je vous lache la philosophie Shadoks, quelle aubaine !!!

" Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes"

"En essayant continuellement, on finit par réussir. Donc : plus ça rate, plus on a de chances que ça marche."

Isabelle a écrit:

Il faut que je vous lache la philosophie Shadoks, quelle aubaine !!!

" Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes"

Le problème: quand on n'a que sa connerie à mobiliser...

j'adore celle là:
"En essayant continuellement, on finit par réussir. Donc : plus ça rate, plus on a de chances que ça marche."
tres positif quand meme!