Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

"][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
:danseuse:

elles sont trop bien vos blagues!!!

pour l'ensemble !!!

L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l' homme, et il demeure souvent méconnu auprès des femmes...

Par exemple quand une femme dit :

« Ecoute un peu ! Cest pas possible ce bordel ! Toi et moi, on va nettoyer tout ça ensemble. Regarde, toutes tes fringues traînent par terre et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader à poil. Tu me donnes un coup de main maintenant et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !

L'homme comprend:

Blablablabla… Ecoute un peu
Blablablabla… Toi et moi
Blablablabla… Ensemble
Blablablabla… Parterre
Blablablabla… A poil
Blablablabla… Maintenant
Blablablabla… Là tout de suite !

A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette faiblesse auditive.
De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur l'essentiel uniquement !

ta toujours des blagues top delires bruno

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

ho tous les deux !!!

Je ne résiste pas...

Tribunal. ça vaut la peine de lire.

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ETE DITES mot pour mot:

AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
____________________________________________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
____________________________________________

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Jadore

il y a aussi les perle de l assurance

En même temps, c'est pas de leur faute, ils ont fait des études de Droit!!!

ZeMust a écrit:

En même temps, c'est pas de leur faute, ils ont fait des études de Droit!!!

ben oui ils n'ont pas fait médecine