Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

Ya des gosses qui méritent des claques

JOURNAL INTIME DE MARIE
Cours de gonzessologie et masculologie
Étude de cas n°1

Vendredi 27 Avril 2007

Cher journal,

J’ai vu Jean ce soir, et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant, alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste, alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandé s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte, puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart’ je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejointe un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.




JOURNAL INTIME DE JEAN

Vendredi 27 Avril 2007

Fait chier. On a encore perdu au foot…
Enfin bon, j’’ai quand même niqué.

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...

Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "

La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."

Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ....."

Histoire vraie...
> > Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.


> >

elle est trop forte

génial

excellent

Vraiment pas mal...

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
>
> L'Anglais a dit:
>
> *Moi, je dirais que c' est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
>
>
> Le Français a dit:
>
> *Moi, je dirais que c' est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
>
>
>








Le Belge a dit:
>
> *Moi, je dis que c' est la diarrhée............................
> *parce que quand tu as la diarrhée....................
> *t' as même pas le temps de penser..............
> *ni d' ouvrir la lumière .........
> *que t' es déjà dans la merde.........

Lolo tu fais dans la dentelle...

elle est trop bonne lolo

Impossible de la raconter a mon mari ce matin au teléphone tellement j'avais le fou rire

Ne mange pas du porc,
> > --> grippe porcine ...
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> > ne mange pas de volaille,
> > --> grippe aviaire...
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> > ne mange pas de boeuf,..
> > --> vache folle
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> > ne mange pas d'oeufs...
> > --> Salmonellose...
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> > ne mange pas de poissons...
> > --> présence de métaux lourds dans l'eau.
> > [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
> > ne mange pas de fruits et de légumes,
> > --> présence de pesticides et d'herbicides.
> > [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
> > Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
> > M
> > M
> > M
> > M
> > M
> > M
> > M
> > M
> > M
> > M
> > M
> >
> > Je pense qu'il reste le chocolat et les glaces !!!!!!!!
> > Rappelle-toi ..
> > Stressé (STRESSED)
> > épelé à l'envers se dit :
> > 'DESSERTS'
> >

elle est trop bien lolo

Pourquoi les hommes aiment les blagues de blondes ?





















Parce qu'ils les comprennent...

Merci Anne Roumanoff !

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème :

"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Je t'aime, ton père"

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :

"Cher papa, s'il te plaît, ne touche surtout
pas au jardin ! J'y ai caché la "chose".
Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils
n'ont rien trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de la part de son fils :
"Cher papa, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux que ça.
Je t'aime. Ahmed"

Oh purée elle est trop bien celle là Amandine!!!!!