Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

> MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
> Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
> - Si j'ai de l'expérience ?
> - Dans la vente ?
> - Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?
> J'suis le Roi de la vente, moi !
> Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.
> Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "
> Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
> Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
> - Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?
> - Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
> - Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
> - Seulement 100.000 Euros, patron "
> " Quoi ? 100..000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
> Et Mourice, il raconte :
> - Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.
> Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
> Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
> - Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.
> Ti peux r'monter MobyDick avec ça "
> Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.
> Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
> Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
> Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".
> Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
> Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
> Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
> Et pis on a fait les comptes.
> Ca faisait 101.124 Euros.
> Alors j'li dis:
> - comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
> Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
> Les sous sont là dans la caisse. "
> Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.
> Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
> - T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
> - Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
> - Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Petites annonces

Rencontres
- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


Emploi
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

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- Inventeur de la pilule anti-obésité cherche grossiste.


Achat - Vente
- Cause fausse alerte, vends cercueil en chêne, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

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Services
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Divers
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

LA PREMIÈRE EXPÉRIENCE SEXUELLE...

C'est le Tonnelier qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se
fait surprendre par son père :

- Nom de dieu Sylvain, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?

- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :

- Mon fils, je suis fier de toi !

Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !!!

Et Sylvain de répondre :

- Désolé, mais je peux pas encore m'asseoir...

Un curé dans un train est assis face à un musulman.
Le curé a un petit creux, il sort alors un gros sandwich et commence à le manger. Il voit que l'homme face à lui le regarde avec envie, le curé se dit qu' il a peut- être faim, il coupe son sandwich en deux et en présente un bout au musulman , qui lui dit : " je te remercie Homme d'église, mais c'est du jambon et ma religion me dit de ne pas en manger ! "
Le curé reprend sa moitié et dit à l'homme : " vous avez tort de ne pas en manger, si vous saviez comme c'est bon ! "
Le train s'arrête, les deux hommes descendent et là sur le quai de la gare 5 femmes attendent le musulman, il regarde le curé et lui dit avec un sourire moqueur : " Si vous saviez comme c'est bon !

hé bien amandine humeur rigolote

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
Maman ! » demande-t-il « C'est mon cerveau ?
Pas encore ! répondit-elle.

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Qu'est-ce qu'une femme ?
--Définition philosophique: La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

--Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

--Définition mathématique: La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

--Définition sociale: La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

--Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:

Entre 15 et 25 ans : elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: : Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait où elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

lolo a écrit:

hé bien amandine humeur rigolote

ouai!!!
elles me font rire alors je fais partager!!!

Dans une ville du far-west un bonimenteur vante les qualités d'un produit miraculeux (l'équivalent du viagra de nos jours), il demande si il y a des amateurs pour tester.
Des hommes se présentent, le vendeur leur demande alors de boire la potion et de baisser leurs pantalons.
Et là ! la magie s'opére, tous au garde à vous !
L'homme leur dit alors : " maintenant pour que vous puissiez redevenir normal, je demande à la foule de siffler ! "
Bien sûr la foule siffle et là Plaf ! comme avant !
Tout au fond de la foule, un grand- père lui lance : " Bah ! oui ! mon gars ! on va te croire, les types sont de mèche avec toi ! J'ai 80 ans, ça ne marchera pas avec moi ! "
- " Non ! Non ! Grand- père venez essayer vous même ! vous verrez bien ! "
Alors l'ancêtre avale la potion et sent bien que quelque chose en lui prend de la taille (ça faisait longtemps), il dégaine ses deux Colt et il dit :
" Le premier qui siffle je le descends !

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Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite

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où se trouve le point G d'une femme ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????










??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????à la fin de shopping

Un homme envoie un message à sa femme :
- " Ma chérie, j'avoue que je te trompe avec une jeune femme de 20 ans, ce n'est pas que je ne t'aime plus, c'est juste qu'avec tes 40 ans, tu ne m'apporte plus de sensations ! "
elle lui répond :
- " Mon chérie, je sais déjà que tu me trompe, et je te remercie de me le confirmer. Sache que moi aussi je te trompe avec un homme de 20 ans, et je te précise que tu a 40 ans également. Pour ton information, il faut quand même que tu sache que 40 rentre moins dans 20, que 20 dans 40 !

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Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA.
La pharmacienne lui en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant : - Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord!
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie:
- Mettez moi deux entrecôtes s'il vous plaît.. Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.

Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :

- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti. Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi

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savez- vous la différence qu'il y a entre un charcutier et un marin ????????????????????????????????????????????????????????????


























??????????????????????????le charcutier voit le porc avant les côtes et le marin voit les côtes avant le port !

Un jeune gars entre dans un bar et remarque tout de suite deux très jolies
blondes assises au bout du bar.
Le gars demande au barman:
‘J’aimerai offrir à boire à ces deux jeunes filles’
Le barman lui répond: ‘C’est votre argent, vous faites ce que vous voulez avec,
mais ces deux jeunes filles sont des lesbiennes’
‘Qu’est-ce que c’est une lesbienne?’
‘Pourquoi n’iriez-vous pas les voir et leur demander?’
Alors le jeune gars va aborder les deux jeunes filles blondes:
‘Le barman vient de me dire que vous étiez des lesbiennes. Qu’est-ce que c’est?’
Une des deux fille lui répond alors poliment:
‘Eh bien…ça veut dire que l’on aime s’embrasser et se caresser la poitrine
l’une l’autre’
Le jeune gars s’adresse alors au barman et lui crie:
‘Hep barman s’il vous plaît, trois whiskies ici pour nous les lesbiennes

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En pleine campagne, un type passe en voiture devant une ferme juste au moment ou un malheureux coq décide de traverser.
Évidemment, PAF, la coq meurt déchiqueté par la voiture.
Le conducteur, désolé s’arrête et récupère ce qu’il reste du pauvre volatile. Désolé, il va trouver le fermier pour lui demander pardon et voir s’il peut faire un geste.
Il lui dit alors :

Vraiment navré, j’ai malencontreusement écrasé votre coq.. permettez moi de le remplacer.
Le paysan :

Allez y... les poules sont dans la grange au fond du jardin...

dezolé les mecs

pour un homme, quelle est la difference entre un anniversaire de mariage et la cuvette des toilette???

AUCUNE, a coup sur ils passent a coté !

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Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne

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Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d´un homme, il n´y a qu´une seule cellule.

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- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

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Quelle est le point commun entre un ex-mari et l appendicite ?
- Les deux vous ont fait très mal, et après qu on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu ils ne vous servaient à rien.

Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence?
un veuf

Quelle est la différencence entre un homme,une cravate et une ceinture?
la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun?
tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.

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Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme?
parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon

c'est le top ten des femmes au volant, je trouve ca tres marrant!!


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Pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que les hommes ?
Pour se tenir plus près de l'évier

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Pourquoi les femmes n'ont pas besoin de montre ?
Parce qu'il y a une pendule dans la cuisine

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Formation pour les hommes

Suite au nombreux mails reçus ces derniers mois à l'Institut et pour faire face à la demande, généralement féminine, nous repondons favorablement aux différentes requêtes et mettons en place cette formation, exclusivement reservée à un public masculin.
Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE EPOUSE
Jeux de rôle

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL
Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours


En raison du nombre croissant des demandes, nous vous invitons à faire parvenir rapidement ce mail aux heureuses personnes qui pourront y envoyer leur compagnon.
Votre Coach : Eve Alématé

je trouve cette video plutot marrante sur
"comment on fait un bébé"

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celle si est pas mal aussi, "un manteau vivant"

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et devinez qui sont t'ils ???????????????????????????????????????????????????????????????????








?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????des furets

Elle est trop drôle...

Un ou une ordinateur ?

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue
française les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin
et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ;
crayon par contre, est masculin...un crayon.
Un élève demanda à l'enseignante, quel genre est donc le nom
ordinateur.
Au lieu de donner la réponse, l'enseignante sépara la classe en deux
groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes si
ordinateur est masculin ou féminin. Elle demanda à chaque groupe de donner
4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons décidèrent à l'unanimité que ordinateur est
définitivement féminin (la ordinateur) parce que:
1. Personne autre que son créateur ne comprend sa logique
intérieure ;
2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres
ordinateurs, est incompréhensible pour tout le monde ;
3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long
terme pour être ramenée à la surface plus tard ;
4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous
vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour des
accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois, conclut que l'ordinateur est
masculin parce que:
1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer ;
2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui
même ;
3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du
temps, il est le problème lui-même ;
4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si
tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Alors qui a gagné ?

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:
- Quel numéro tu attends?
La seconde:
- Le N°3. Et toi?
La première:
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en chœur:
- Oh, chouette, on va pouvoir prendre celui-là toutes les deux


kindy m'en veut pas
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C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :
- Tu sais ce qui t'arriveras plus tard ?
- Non...?
- Rien !!

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C'est trois femmes qui veulent traverser une rivière.
Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque. La première lui demande :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière. La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière. Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec. Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière. Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

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Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants: 1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux et 1 pizza surgelée,
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Vous êtes seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné ?"
Le gars répond :
"...Parce que vous êtes moche"

Quelle est la différence entre un homme et un pruneau? -
Il n'y en a pas, on les mange tous les deux le soir et le lendemain, ils nous font tous les deux ch*er !

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Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.

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- Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et sensible ?
Elle se marie 4 fois.

Un père rassemble sa progéniture.
>
> - Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète ! -
> - C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
> - La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.
> Au restaurant de l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous
> promènerons. C'est super, non ?
> - Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif. -
> - Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?
> - Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors !