Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

pour lolo, alphy et beryl fou rire general

Lolo.

Un petit sketch sympa que j'aime bien.

L'institituteur et l'enfant roi...

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Alphy a écrit:

Trop foooort !!! mais si tu veux on peut faire la même avec un mec !!!

Entrée /sortie -> ok
Le cerveau -> je le placerai pas au même endroit
Du 0 au canapé en moins de 3 secondes -> ce serait plutôt "du canapé à la bière en moins de 3 secondes..."
Détecteurs de collègues -> ok à conditions de mettre "collègues" au féminin
c'est pas moi... c'est pas moi... -> le nom désignant le lieu est bon... je vous fais un dessin ???

Etc.. etc... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est pas faux!!!

béryl

C'est encore moi... :joker:



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RESERVE AUX ADULTES > > > > > > > > > C'est trop mignon, !!!!!!
> > > > > > > > > Le minou d'Anne
> > > > > > > > > Si tu veux jouer avec mon petit minou,
> > > > > > > > > clique sur ma photo. Actionne ensuite la souris.

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ho j'ai bien ri ! Et la photo du lab j'adooooore

Citation :

J'adore cette image, mais le "c'est tellement vrai", c'est vrai???

HO QUE OUI !!!

trop fort bruno

Conversation des secours maritimes entre les Galiciens et les Américains

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:

The american power..... dans toute sa splendeur....

J'adore !!!

Une petite blague pas vulgaire pour 2 sous, mais tellement dans l'air du temps...
>
> Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...



Tout cela est dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment je suis né ?
> - Très bien, mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
> Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
> Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
> Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.
> Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
> Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

je vais me méfier alors...

genial

pas vulgaire, bien vrai et tellement marrant !

COMMENT OUVRIE UNE BOUTEILLE SANS TIRE-BOUCHON?

Technique typiquement bretonne

Ça peut servir !!!!



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EFFICACITE DES AUDITS

Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
« Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %.
L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
« Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes.
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39% ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
> > « Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres...
Mais moi je me sers de la petite cuillère... »