Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

C'est pire: faire des études de Droit rend neuneu!!!

je confirme c'est pour ca que je bosse en maternelle!!!

yourcaillette a écrit:

je confirme c'est pour ca que je bosse en maternelle!!!

Pôv' gosses, t'as commencé à leur faire bosser les commentaires d'arrêt, j'espère???

non seulement les cas pratiques ( j'ai toujours détesté ces fichus commentaires d'arret j'étais pas a l'aise , ce que j'aimais moi c'était pouvoir annoncer à mon client virtuel comment il pouvait se débrouiller pour que son épouse adultaire n'hérite a sa mort que la plus infime partie de ses biens au profit de sa jeune maitresse de 20 ans pour qui il avait contracté une assurance vie qui en fait n'en était pas vraiment une parce qu'elle tombait sous le coup de la loi de la spéculation..... ca c'était drole )

Ah oui, faire du Droit c'est l'éclate totale!!!

et dire que je paie un jeune avocat pour me défendre vous me rassurez là...

Avocat et jeune à la fois... Il les cumule!!!

Tu cours à la cata, la cata, la catastrophe!!!

ben il est plein d'espoir... son père est un ténor et il l'a flanqué dans un tout petit bureau, pour ouvrir la porte tu dois déplacer la chaise
mais comme je dis toujours "la peur n'évite pas le danger"

Mmmmhhhh, il bosse dans un placard... Doré, puisque c'est papa qui offre!!!

Enfin, j'espère qu'il ne te fait pas payer trop cher!!!

Un peu moins que Papa mais il est plein d'espoir... je vous dirais hein...

Allez une petite blague que l'on m'a envoyé et que j'ai trouvée tordante:

On sonne à la porte.
> > La femme dépose son livre, et va répondre.


> > « Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin? »


> > Stupéfaite. Incrédule. Elle claque la porte. L'homme n'insiste pas.


> > Le lendemain, vers la même heure, dans l'après-midi, ça sonne encore.
> > Elle ouvre et tombe sur le même gars qui lui pose la même question:


> > Inquiète, elle en parle à son mari.


> > «Je vais régler ce problème. Demain, je reste à la maison, on verra bien.
> > S'il revient, tu lui réponds oui.
> > Je serai caché derrière la porte, et nous saurons où il veut en venir... Je vais lui apprendre!»


> > Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe.
> > « Bonjour madame, dites-moi, avez-vous un vagin? »


> > « Oui évidemment! Mais dites-moi pourquoi vous me posez cette question stupide? »


> > « Ce n'est pas une question stupide.
Mais maintenant que je sais que vous en avez un, pouvez vous, je vous prie, demander à votre mari qu'il cesse d'utiliser celui de ma femme.

tres drole kindy

Une naine va consulter un gynécologue.

- " Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !"
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand Il pleuvra."

Huit Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

- "Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore.
- Allongez-vous."

Après l'avoir examinée il dit :

" Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !"

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :

"C'est terminé. Levez-vous et marchez."

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie :

- "Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc."

Pas bien...

Han, vous n'avez pas honte de vous moquer des gens de petite taille???

Meme pas honte on peut meme se moquer des grandes

Ca dépend combien d'impôts elles paient, les grandes!!!

Parfois ça monte haut plus de 3500 ou ds les 4000 meme je crois

Ouais, mais en Euros ou en Francs Pacifique???