Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

En plus, ils y arriveraient sûrement !

C'est deux chiens qui discutent. Il y en a un qui demande à l'autre :

- C'est quoi ton nom ?
- C'est ché.
- Ché ? C'est plutôt bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché !".

Deux chiens se promènent.

- Tu as vu, un réverbère neuf !
- Ça s'arrose !

au oui bruno ta bien fait de remonté le topic, 10mois d'inactivité c'est long

en tout cas elles sont bien marrante vos blagues

Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le chili con carne de la veille fait des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.

Le garçon est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf...

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle:

- MEDOR !!

Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.

"Ouf "soupire notre héros, soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.

- MEDOR !!! Gueule le père.

Et va pour le troisième se dit le type.

Le père se lève et hurle:

"Médor tire-toi de la, ce type va te chier dessus !

je la connaissais mais toujours marrante a lire

Devinette : quel est le sexe d’un ordinateur ?


- Sexe masculin, répond une informaticienne :
Pour capter son attention, il faut l’allumer.
Il possède des informations mais manque d’imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais a souvent des problèmes.
Et vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant d’en avoir un, vous en auriez un plus performant !

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas.
Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :

- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?

- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Supporter insolite de l'équipe de France
C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...





C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

(Oreilles chastes, passez votre chemin...)


Au lendemain de leur sortie dans la forêt, la maîtresse demande à ses élèves de lui donner des noms d'arbres au bois dur.

Sophie se lance la première, "le sapin, madame !"

"Non, Sophie, le bois du sapin n'est pas dur" lui répond la maîtresse.

Pierre se lance à son tour et lui propose tout naturellement "le cul de ma mère !"

Habituée aux frasques de ce garnement, la maîtresse ne s'emporte pas et lui demande ce qui peut lui faire penser à ça...

"Bein, c'est parce qu'hier on jouait à cache-cache avec ma sœur et je me suis cacher dans la chambre de mes parents. A un moment, ils sont entrés et mon père a dit "sors moi ton cul que je le rabote" et quand ils sont sortis au bout d'une demi-heure, il n'y avait même pas de copeau parterre !"

quel dévergondage !!

Une dame veut acheter un chien de garde. Le vendeur lui propose un tout petit chien qui s'appelle KARATE.

La femme : Quoi ! Un petit chien comme ça ? Mais il est ridicule !
Le vendeur : Détrompez-vous, madame, c'est le plus dangereux de tous. Regardez...
Le vendeur ouvre la cage et crie : KARATE, bois.
Et le petit chien se jette sur la table en bois et la dévore.
Le vendeur crie : KARATE, fer.
Et le petit chien dévore une barre de fer. La femme est enthousiasmée et l'achète.
Toute contente, elle rentre chez elle. Son mari est là. Elle lui montre le petit chien en lui disant que c'est un super chien et qu'il s'appelle KARATE.
Le mari : Quoi ! un petit chien comme ça ? défendre et protéger la maison ? mais il est ridicule ! et en plus comment s'appelle t-il ???Ah oui KARATE ! KARATE... KARATE mes couilles !!!.

elle est trop bonne je suis morte de rire

C'est un cow-boy qui rentre dans un bar avec son cheval et il commande : " un double pour moi et une limonade pour mon cheval" le barmann s'étonne :"une limonade pour votre cheval? "" ben oui "fait le cow boy "il n'aime pas l'alcool!!"

Ce serait bien la première fois que l'on verrait un cheval marcher en crabe !

Un type rentre dans un bar :
- J'voudrais 8 pastis !
Le serveur, surpris mais pas choqué (il en a vu d'autres) lui sert. L'homme boit les 8 pastis.

- Garçon ! 7 pastis !
Le garçon le sert.

- Garçon ! 6 pastis s'il vous plait !
Et ainsi de suite .. cinq pastis, puis quatre …

Le type est complètement bourré et s'adresse au serveur :
- Ehh garçon. C'est marrant. Moins j'picole de verre et plus j'suis saoul.

c'est un kangourou qui rentre dans un bar.
il commande au serveur un pastis.
le serveur lui sert le pastis, le kangourou le boit et lui demande combien il lui doit.
20 euros lui dit serveur, le kangourou fouille dans ça poche et en sort un billet de 20 euros.

avant que le kangourou sorte le serveur dit:
c'est bien la 1 ere fois que je vois un kangourou qui boit du pastis.

le kangourou lui repond:
et moi la 1 ere fois que je paye un pastis 20 euros

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente
d'un cabinet vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :

L: Pourquoi t'es là, toi ?
C: Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : Chaque fois que je vois une
chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi.
Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer.
Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine.
Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.
Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules.

C: Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
L: Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi.
Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour
manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de
nettoyer le sol en petite tenue.
Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par
derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...

C: Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
L: Ah non! Moi c'est les griffes..!!!

Un fils à son père ,un père à son fils :

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:

« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais
couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène
dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...

Samson avait les cheveux longs...

Moïse avait les cheveux longs...

Noé avait les cheveux longs...

et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :

"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "