Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

kindy et ninakimi elles sont extras vos blagues

Allez une petite dernière pour la route... Mettez le son!!!

Alors celle là je suis obligée de ma mettre (tant pis j'avais dis que cétait la dernière ):



Farid est en 4ème, comme il a q.q. années de retard on va dire qu'il est
déjà 'grand'; il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie
un texto

'douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?'

Scandalisée, elle réponds: 'Never'

Alors Farid, en joie, lui répond: 'Splendid, disons never, never et demie
O K ?'

excellent Kindy !
j'ai bien rit !!!!!!!!

cindy

excelent kindy
super la video du chien et du bébé elle est extra j'adore
moi hier soir je l'ai pas filmé mais j'etais en train de m'epiler et comme toujours estéban est toujours pret de moi a regarder et surtout a coller ces mains sur mes jambes...et monsieur rigolait a chaque fois que j'arrachais une bande de cire...c'etait trop marrant au moin j'avais moin mal...qu'il eclate de rire me fesait rire et je pensais plus a la douleur

super cindy..

Savez-vous ce qu'est un mari DVD? - C'est celui qui se Deshabille et Vite Dort
- Et un mari DVD+R ? - Celui qui se Deshabille Vite, Dort et Ronfle.
- Et un mari CD? - Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité: : RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS... - Viril et Habile du Sexe!



CINDY

pascale

trop bonne pascale

Superbe la vidéo ! Merci Cindy.

Il faut empêcher le chat de sortir en cliquant sur les ronds
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moi je n'y suis pas encore arrivé

Géniale ta video Kindy

Une petite vidéo que j'adore, elle est pas inédite.


Un autre bétisier marrant (jsuis fan de bêtisier!)
[/

Béryl a écrit:

Il faut empêcher le chat de sortir en cliquant sur les ronds
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moi je n'y suis pas encore arrivé

moi non plus

Béryl a écrit:

Il faut empêcher le chat de sortir en cliquant sur les ronds
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moi je n'y suis pas encore arrivé

trop dur

> > ATTENTION ! SERIEUX, PERSONNE N'EST EPARGNE... QUELLE SALETE ! L'Hellépathie...

Si un café t'empêche de dormir,
Si une bière t'envoie directement aux toilettes,
Si tout te paraît trop cher,
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne,
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance,
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane),
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi),
Si la viande te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter,
Si le sel fait monter ta tension,
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens,
Si attacher tes lacets te fait mal au dos,
Si la télé t'endort,
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil),
Si on te donne du Monsieur ou du Madame,
Si tu as des douleurs d'origine inconnue,
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Je remonte ce post à la surface...

C'est un ourson polaire qui joue sur la banquise. Soudain, il s'arrête et appelle sa mère toute proche :

- Maaaman ! Maaman !
- Oui mon chéri ?
- Maman, je suis un ours polaire ?
- Mais oui mon petit !
- Ah, bon...

Et l'ourson retourne jouer. Quelque minutes plus tard :

- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI !
- Maman, je suis vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , laisse moi maintenant.
...

Un peu plus tard, rebelote :

- Maaaaman, maaaman, maaman !!!!!
- OUI, MON CHERI , quoi à la fin ! (fâchée)
- Maman, je suis vraiment, vraiment, vraiment un ours polaire ?
- Mais oui!! , pourquoi ??
- Ben, j'ai froid...

excellente bruno
c'est une très bonne idée d'avoir remonter le post ça fait du bien de rigoler dés le matin


Les nouvelles blagues
- Pendant le mondial
Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l'équipe de France de football. Il décide d'appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
- Allô, Aimé ? Ici c'est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Raymond Domenech, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
- Dis donc Aimé, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?