Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

pas mal!!!!!!!!!

Tu les a reçues en diaporamas, non ?
Euh... j'avoue avoir oublié de taper l'adresse du site où j'ai vu cette petite blague : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Cette fois-ci j'ai pas oublié !!!!

Marie a écrit:

Tu les a reçues en diaporamas, non ?

qui moi
non je mes prend sur d'autres de mes forums!!!!!!!

C'est pas bien d'aller ailleurs ^^

Marie a écrit:

C'est pas bien d'aller ailleurs ^^

mais euh
c'est sur mes fofos de husky et leonberg...je suis fidele a mon fofo de labrador t'inquiete mais ayant plusieurs races j'ai un forum par race de chien

Hihihi c'était de l'humour !
Et les furets, z'ont pas de fofo les furets ?
Et le Bull ? Rahh, faut tout te dire

Marie a écrit:

Hihihi c'était de l'humour !
Et les furets, z'ont pas de fofo les furets ?
Et le Bull ? Rahh, faut tout te dire

ben si j'ai deux fofos de furets, ben ouai vu que j'ai eu des bébés fallait que je m'inscrive pour mettre des annonces, si ya un forum pour le bull mais comme abis c'est la chienne a mon cheri c'est son forum, ji vais pas comme lui ne vas pas sur le lab, leonberg et husky

Un ours court après un lapin pour le manger. Sur leur chemin, ils rencontrent une lampe magique qui contient un génie qui leur propose d’exaucer 3 vœux à chacun:
-ours- je commence, je suis le plus gros. Je voudrai que tous les ours de la forêt soient femelles.
-génie- vœu accordé.
-lapin- je souhaiterai un casque de moto.
-génie- vœu accordé.
-ours- t'es con de faire des vœux comme ça?! Je voudrai que tous les ours du pays soient femelles.
-génie- vœu accordé.
-lapin- je veux une moto.
-génie- vœu accordé
-ours- je veux que tous les ours du MONDE soient femelle
-génie- vœu accordé

Le lapin met la moto marche et dit:
Je souhaiterai que cet ours soit gay !
Voeu accordé

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

- Comment ça va au bureau ? demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique se tape le patron...

Bah quoi elle était polyvalante cette brave fille

sont trop marrante tes blagues bruno

En cas d'épidémie de grippe A (virus H1N1), tu peux t'équiper de ce masque pour t'en prémunir.

> Il est compatible avec le port de lunettes à verres correcteurs
> A noter toutefois une recommandation importante : Toujours préférer un masque neuf n'ayant jamais servi à soi-même et encore moins aux autres, son port n'en sera que facilité et n'entraînera aucune gêne.
> C'étaient les conseils du jour de l'équipe EPI (Equipement de Protection Individuelle).

Travailler en sécurité, c'est préserver sa santé


















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Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, s'il vous plaît ?
- De ma femme !
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l'a également tuée.

Entre les deux hommes, s'installe un moment de silence poignant...
- Je pourrais vous emprunter votre chien ?
Un regard, un silence, puis :
- Mettez vous dans la file !......