Rappel du premier message :

C'est un gars qui entre dans un bistrot, il boit un coup et en se retournant, voit un acquarium avec un lingot au fond...
Il se tourne vers le barman en lui demandant ce que fait là ce lingot.
Le barman lui explique que c'est la récompense pour celui qui arrivera au terme de 3 épreuves très difficiles et qui valent bien cela. Et les énumère :

1) arriver à mettre KO le gros Jojo assit au fond de la salle,
2) sortir dans la cour de derrière pour retirer la molaire qui fait souffir le pitbull,
3) monter à l'étage et "honorer" la mémé qui n'a plus "vu le loup" depuis longtemps...

Le type se gratte la tête et réalise que la récompense est à la hauteur des épreuves... Mais bon, pour un lingot d'or !!
Il se décide à relever le défit mais a besoin d'un sérieux remontant et demande donc au barman "un double" de ce qu'il a comme alcool le plus fort pour se donner du courage... Après quelques minutes et dans un reste de lucidité, il demande au barman de remettre ça...
20 minutes plus tard et plein (comme une huitre...) de courage il interpelle le gros Jojo (1,98 m/135 kg) qui arrive en titubant. Mais avant que celui-çi arrive à sa hauteur, le type balance son poing vers le visage du gros Jojo qui vient de glisser dans un reste de "bibine" restée au sol et le voilà qui s'écroule par terre !!!!
Le barman qui n'a pas vu Jojo glisser n'en revient pas et conclu que l'épreuve est remplie !! Le type, n'ayant pas tout compris non plus, se croit invinsible à ce moment là et demande au barman une nouvelle tournée de sa boisson "miracle"...
Ne sachant plus vraiment où il est mais n'ayant pas oublié le lingot, le type s'élance vers la cour de derrière affronter le pitbull...
Durant une demi-heure le barman entend des cris effrayants derrière la porte... Des hurlements et des aboiements à faire trembler un mort !!!
Puis subitement la porte s'ouvre et le gars apparaît, à genoux, la veste en lambeaux, les pieds nus et le froque à la hauteur des chaussettes et dit, d'une voix conquérante "elle est où la vieille que j'aille lui retirer sa dent..." !!!!

Trop drôle !

> Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du
> gouvernement français
>
> M. RAFFARIN
> M. LEGROS
> M. BRANLAY
> M. CAREL
> Mme ALLIOT MARIE
> M. SAUTER
> M. PAPU
> M. GENET
> Mme MADY
> M. SARKOZY
>


> Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
> Garanti absolument authentique

Pas mal...

Superbe Lolo

inattendu !!!

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m' offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l' ai été, tu auras vu et entendu à peu prês tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > "Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
> > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse.
> > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> "Pardonnez moi pour avoir pêché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m' appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

Franck...

Très drôle, je vais l'envoyer à mes contacts mail!!!

explosée de rire !!!

Une petite blague qui correspond à la conjoncture...

Un homme style élégant sort d'un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tous genres : champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)*

Le riche *: Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?*
Le pauvre* : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!*
Le riche* : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !*
Le pauvre* : c'est gentil, m' sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ...*
Le riche *: mais, c'est évident, venez avec votre famille !*
Le pauvre *: Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!*
Le riche* : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !*
Le pauvre* : Z'êtes sûr, pace qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ....*
Le riche *: Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...?
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'assoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh ! Non, non !
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !!!

Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il y ait des boules ou pas.

Une histoire d'amour:

-Je te cherche et je trouverai
-Au lit, je t'emporterai
-De là, j'abuserai de toi
-Je te ferai frémir, suer
-Trembler jusqu'à ce que tu gémisses
-Je te ferai demander grâce
-Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
-Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'ai fini
-Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras
-Avec tout mon amour

Signé :



La grippe!!!!

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désolé le lien ne fonctionn pas
nouvel essai
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sa fonction toujours pas

sympa les blagues béryl!!!

beryl

ho Béryl la grippe... manquerait plus qu'elle !

De la part de Coric :

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